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每隔一段时间，我就会感到很无助很低落。有时候经常想，如果我当时能表现得更好一点，如果他们愿意在某个阶段给我一个机会，也许就能让我心里那团小小的火焰燃烧。当我回家呆了两个多月什么成果也没出的时候，我只能把以上情形总结为，我没有天赋来继续这团火焰。现在的我，过的还是之前的生活。每当有人问起，我不厌其烦地回答着，“哦，还是之前那份工作啊，怎么样，就混着呗”。就这么一边说着，一边感觉自己越来越麻木。

之前看《旋爱》的时候看到一个问题，如果我死了，谁会难过？爸爸妈妈爷爷奶奶公公姐姐姨妈姨丈，那是肯定的。但是，还有其他人吗？我一边问自己，一边感觉心情很复杂。亲人是因为血缘和养育的关系，而在社会关系上我对什么都没有把握，工作内容不是少了我不能进行的，朋友不是少了我不能谈天说笑的。

所以我彻底想放弃记录每天的生活这件事情，因为每天打开电脑面对空白没有想法的自己，只能带来自己又浪费了一天的痛苦感觉。知道以前我最喜欢设计的什么吗？就是那个灵感到来推翻之前一切想法的瞬间，那个火花四溅的感觉，可惜我已经很久没有遭遇它了。这就跟很久没有写博客一样。我不是懒惰，而是我真的空白了，一片空白了。早上起床吃早餐赶着上班整理样品做实验，中午一个人吃午餐，下午上班整理样品做实验，晚上一个人吃晚餐，9点多爸爸打个电话来讲5分钟，10点多室友回来分享工作的牢骚，洗澡刷牙睡觉。周末看片。我离群索居的时间长得超乎任何人的想像，虽然我也怀疑为什么青春要被浪费在与世隔绝的境地里，但是每当别人说起我总是能笑着说哦我习惯了。我的确是很习惯了，习惯到我每一次要参加什么团体活动就会觉得很紧张。

对于某几位真的有在关心我生活起居的朋友感到很抱歉，他们不得不把名字换来换去来换取我心上的片刻安宁，他们也说你的博客真多啊我都开了一个文件夹了里面有1234567个了。真的很谢谢你们，这里至今为止都很安全也很舒适，但是我对它的感情远不及它的前两任，因为那里记载着我最原始的感情，倾注的是我最原本的念头。我迫于无奈地将他们埋藏，却没想到也同时收起了那个充满梦想和斗志的我，收起了那些能够让我会心的可爱留言。我感激大家都能理解从以前到现在我对于喜爱的人事物的那份始终执着的小心翼翼的维护，但我也因为自己身体和心灵的不断漂泊而终于累垮。最后我终于明白，我无法在此说出那个真实的自己。

那么就这样吧。goodbye， my dear diary。也许哪一天我会更有勇气和力量，让你重展笑颜。